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Horoskop für die Woche vom 11.8.2008 bis 17.8.2008

Horoskope sind das Salz in der Suppe eines jeden Lebewesens (femininer Natur versteht sich). Wer lesen kann kann auch zwischen den Planeten nach der Wahrheit suchen. Nur Analphabeten und Blinde haben einen, nicht zu unterschätzenden Nachteil gegenüber Frauen, die des Lesens mächtig sind. Ansonsten ist ein Hilfsmittel, von der NHZ genehmigt und erwünscht, lautes und deutliches Vorlesen, natürlich mit Quellenangabe. Hier nun das Wochenhoroskop vom 11. August 2008 bis zum 17. August 2008:

Jungfrau: Eine leuchtende Birne wird ihren Weg durch dunkle Nächte beobsten. Seien sie mutiger als es ihr Verstand ihnen zutraut. Ein Käseeis ist nicht zu verachten, zeigen sie aber Geduld und Vernunft bei Partnersuche. Ein knapper Slip ist hilfreich, muss aber nicht sein. Wer nicht will der hat schon, ein Spruch der sinniger auf ihre Woche nicht zutreffen könnte.

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Skorpion: Hallo, ist da jemand? Schreiben wir hier gegen Wände? Auch wenn ihr Giftstachel so gut wie leer ist, ein wenig könnten sie uns schon entgegen kommen. Aber nun gut, sie haben es nicht anders gewollt, hier nun ihr mieses Wochenhoroskop: Dachziegel und Hundehaufen überall wo sich aufhalten werden. Wird keine schöne Woche, verzweifeln sie nicht!

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Lachs: Rasta und Jazz sind Musiken ihres Herzens. Venus trifft sie am Mittwoch in der Dorfdisco nebenan. Nehmen sich Zeit und halten sie nach rotblonden Zweibeinern Ausschau. Verhütung ist angeraten. Rasieren und enthaaren sind wichtige Aufgaben diese Woche.

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Wassermann: Vagabundieren sie auf der Lebenslinie ihres Partners. Einfach mal über ihren Partner slacken. Ächzen und Gestöhne einfach überhören. Im Merkur wird gerade ein Kongress abgehalten,- Thema: Eitelkeiten der Gehörnten. Lassen sie sich ruhig mal blicken, es kann nicht schaden.

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Schütze: Filitieren sie ihre Seele mit einem TEELÖFFELCHEN. Die Koexidenz ihres linken Lungenflügels mit der Salbeisauce ihres Lieblingsitalieners eröffnet ihnen neue Welten. Dreiunddreissig Chakrenpriester werden ihnen helfen und ihr Wurzelchakra heilen und streicheln. Hingeben, hingeben und nochmals hingeben.

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Löwe: Fabulieren sie ruhig mal über den Sinn des Lebens. Ankerplätze finden sie überall. Einfaches juxen bedarf ihrer 100%igen Konzentration. Wachteleier, Krokodilzungen und Fledermausohren bitte von ihrem Speiseplan entfernen. Ein findiger Koch versucht sie zu verführen. Bleiben sie standhaft und verstecken sie ihre aufgestaute Libido.

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Waage: Waten, warten und watten gehören alle drei der selben Familie an. Wissenschaftliche Untersuchungen erschrecken sich regelmässig über diese Tatsache. Ihr Aberglaube hilft ihnen diesen Berg zu überwinden. Clusterphobien bitte unbedingt zerstückeln. Heftiges Gezucke ignorieren.

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Kieselstein: Kasein ist der Lebensbaustein ihrer Liebe. Treffen sie Entscheidungen und kooperieren sie mit ihrem Apotheker. Ein Hundebaby wird ihr Herz öffnen und ihnen zeigen was Liebe alles bewirken. Alle Jogginghosen in die Altkleidersammlung werfen und ihrem Kleiderschrank ein wenig Luft zuwedeln. Tanken sie die Brise der Liebe.

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Zwilling: Achselhaare haben erkannt, dass ihre Flora ein ungeeignetes Klima darstellen. Uranus kämpft verzweifelt gegen ihr Deodorant und benötigt ihre Hilfe. Schlagen sie all ihre Teppiche aus ohne dabei orgastisch zu wirken. Jede Beziehung braucht ihre Zeit, kaufen sie Schüsseln und Eimer. Ein Putztag hilft ihnen auf die Sprünge.

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Stier: Kladeradatsch ist ihr Lieblingsgefühl. Ihr Körper bedankt sich überschwenglich mit Pickeln und Pusteln. Grottiges Wasser muss unbedingt abgekocht werden. Zahlen sie alle offenen Stromrechnungen sofort. Eine Streicheleinheit ihres Oberschenkels rechts kommt gut an. Bravo, müsste eine schöne Woche werden.

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Fische: Ihre Füsse werfen Blasen und werden dicker und dicker. Eine Venusbrise verschafft Linderung. Lächeln sie mal wieder ihren Partner an und streicheln sie die Seele. Im Garten ihrer Liebe werden Blumen blühen, wie sie keine Gartenschau je erlebt hat. Ein Kuss zur richtigen Zeit am richtigen Ort wird Wunder bewirken. Schenken sie Küsse und Liebe.

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Widder: Ihre Hingabe wird belohnt. Ein Prinz wird klingeln und ihnen eine romantische Nacht schenken. Lassen sie ihn rein und stellen sie keine Fragen in chinesisch oder turkmenisch. Die Liebe braucht keine Worte! Lackieren sie ihre Gefühle mit roter Farbe und kochen sie pikante Gerichte. Ein Chakra wird gefüllt und berührt, welches es sein wird liegt gans alleine bei ihnen. Ein Dankeschön ist nicht vonnöten. Alles fliesst und wird geschenkt.

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Krebs: Populationen von Hasadeuren bringen ihnen kein Glück. Ihr Ego muss mit Fleisch und Fisch gefüttert werden. Kaufen sie Seeigeleier und gelben Schmand um Gerichte der Superlative zaubern zu können. Hantieren sie unauffällig und bezeichnend. Ein Marsvulkan will sie in die Knie zwingen. Suchen sie Verbündete.


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